ひとりぼっち 2024

俺は1人が好きだ、だけどそれを貫くのは辛い

社会というのはネットで見るより狭い

家族、親戚、友達が当たり前のようにいて交流している

みんなそれを前提に生きてるから、家族仲が良くないとか親戚がいないと思わない

たまには帰省しろと言われても、帰ることを望まれていない人がいるのだ

しょうがないのだ、これは引きこもっていたツケであり、一生誤魔化しながら生きていくと思う

居場所を作る努力もしなかったしな

まぁ誰かといてもきっと変わらず疎外感はあるさ

俺が1人で感じる幸せと他の人達の幸せは同じかな？

違ったら悲しいね

誰かと心の底から笑い合って、愛して、愛されたかったな。

本心かはもうわからない

馬鹿

いつも馬鹿にされてるような気がしていた

子供の頃、馬鹿にされるというのは、いついじめに繋がってもおかしくないから怖かった

実際、馬鹿にされてたしいじめもあった、他と比べれば軽いものだが

今思えばまぁしょうがない、馬鹿だし

大人になって本当に馬鹿なことがわかって、受け入れられず今に至っている

普段自分が見ている世界の馬鹿は大体悲惨な目にあっていた、現実でもテレビでも

馬鹿でも大丈夫で、幸せな人もいることはわかっているのに昔の価値観から抜け出せない

誰かを馬鹿にして、なんなら自分も馬鹿にして

最近、よく仕事の後輩が馬鹿にされる、いい年こいてやることかと思うが安心してる俺もいる

いじめられっ子の心は一生いじめられっ子のままなのかもしれない

苦手

苦手な人がいる

社会に出た以上必ず直面する問題だと思う

俺もそうだし、俺が苦手な人もいるはず

大体優秀な人間に嫌われる傾向にある、俺は

きっと優秀な人間には俺の本質みたいなものが見えて気に食わないんだろう

人それぞれ形があって、きっと噛み合わないだけ、それだけなんだと思う

そういう人とはそれとなく適当に付き合えばいい

好かれようとせず、嫌いもせず、いつか運が良ければ仲良くなれるかなぐらいでいい

そもそも嫌われやすい人間なのだから高望みしてはいけないのだ

ただ堂々と、堂々としてなくても、まともなフリして壊れるまで生きる

そんなことを考えていたらなんだか色んなことがどうでも良くなってきて、いい感じだ

信じる

ホラー小説に少しハマっている

ある近畿地方という話題になってるやつを読んだら思ったより面白かったからだ

その流れでほねがらみ、天使の囀りなど読み漁った

ネットでおすすみされてるやつなんかも読んだ

明らかに面白くないが薦められてる小説もあった

おすすめ＝面白いと無意識の内に感じてることがわかってなんだか恥ずかしくなった

昔と違って個人が好きなものを書いたりしてるわけじゃなく、みんなの好きなものが薦められる

テレビと同じで宣伝されれば流行るし、面白い扱いになる

結局面白いというのは主観で、個人にとっての面白いと集団の選んだ面白いは大きく違うものなんだろうな

なんのバイアスもかかってない状態で好きなものを見つけるのって今の時代難しいのかもしれない

期待

自分に都合の良いように考える癖がある

この癖のおかげで俺は能天気に生きられたと思う

結果が分からなければ都合の良いままで済むから

しかし世の中は、ましてや俺の人生はそう甘くないことを知っている

だから多分とつける、完全に信じない、深くを知ろうとしない　

このセオリーにそって思考すれば、たとえ真逆の結果だとしても疑ってはいるので傷つくことを回避できるのである

現実から目を逸らしながら生きていくのが俺だ。

高望みして、人並みの幸せを求めても、それはきっと無理なことだから

いつか期待もできない日が来るんだろうな、歳を重ねれば

オーバーウォッチ２

とてもいいゲームだ。

ゲーム性、キャラ、世界観、褒める点はいくらでもある。

これらを拡張していくことが大事だと思う。

それはPVEがなくてもできるかもしれない、けどもう一度花を咲かせるためにはPVEが必要だった。

俺は別にバトルパスも、以前は無料だった有料コスもいいとは思ってた。

それは後に控えるPVEの前座なんじゃないかって感じてたから。

キャラの追加もそこまで多くなかったし、既存キャラもそんなに変わらなかった。

そんなOW2が許されてたのはPVEがあったからじゃないのか？

今後の鰤はかなり厳しい目でユーザーに見られることになる。

新作の目玉をなくしてまでやりたかったことはなんだ、って

イベントと新ヒーローは楽しいよ、面白いからね。

この選択が良い結果につながるのを信じてるが、残念でならないね

しかし、バトルパスってのはそんなに儲かるものなのかね？

無料ならわかるけど、ディアブロ4にもあるってのがちょい引っかかる。

まぁ面白ければ喜んで買うさ。

歳

休みなんてあればあるだけ嬉しいと思っていたけど、ついに多くてもやることないなんてしょうもないこと思い始めた。

ゲームも本もやることなんて山ほどあるのになんか手が出ない。

手が出てもなんかこれはまだいいやみたいな気分になる。

これは飽き？いや違う、真実はわかっている。

ようは俺が趣味だと思っているものはストレスのはけ口なわけだ

そのストレスが休みの間はかなり減ってくる。

だから手が出ない。ストレスを消費しないと行動できないんだ。

悲しいが俺は趣味を心から好きではないのだろう。

ストレスから逃げるために利用した結果、もうストレスがないとできなくなったんだ。

酷いよなぁ、趣味を楽しむためには仕事とかでストレスを溜めないといけないなんて。

まぁゲームには若干飽きてる気がする、でも俺の人生はゲームがあったから成り立ってたのに、それまでなくなったら何をすりゃいいんだろう。

何にもないよ俺。